Bienvenue au Manoir !

L'histoire sans titre.

;)

histoire made in forum avec :
Pandanloeil, Maître pantins, KALAN DE VITALL, Altanis, Lord Andromorphe, Yoda, R'Honan, ASTRAL, radium le gob, Farf, Kran, Joss, gromoomootz, rasta, BLOODANGEL, Meluze (moi même ;), Aran Valentine, Helldorn, Marmotte Mutagénée, Toosek, Drakkhen, The KiKouYou, Skelarh, Maximus, Whitefang, Ashment, Fablord
j’espère n’avoir oublier personne...

Tout commença lors du marché aux armes de Heirdrast. La journée avait pourtant débuté sous les meilleures auspices. Puis le malheureux gobelin eu l'idée de faire les poches à un Maître en magie qui lui pris la main et l'a emmené au poste de garde le plus proche.

C'est en chemin que le maître se rendit compte du piège (il) décidat de ne plus lui rendre pour le punir de son mefait. Le pauvre gobelin tres atristé se rendit à son repaire afin de se venger du magicien en ramenant toute sa fraterie à l'école de Pashiboulba.

Il avait avec lui une horde de gobelins qui adoraient piller et se trouvant devant la tour. Ils firent "Toc Toc" mais cela ne marcha pas. Alors un gob eu une idée géniale (ce qui est rare pour un gob ) : si leur troll de compagnie lançait très fort un gobelin, celui-ci pourrait retomber dans la cour de l'école mais malheureusement pour le gob, le troll se fit une crampe au bras au moment de le lancer très haut Ce qui eu pour effet de frapper encore plus fort a la porte, mais avec la tete de ce pauvre gobelin.

La porte s'ouvrit devans les yeux ahuris des pauvres créatures et des prisons magiques les emprisonnèrent dans des cachots. Le troll persuadé que tout ceci etait du a la formidable intéligeance du gobelin décida de le révéré comme un bon paté de nain. Furieux de le voir emprisonné avec ses confrères, il chargea le magicien qui avait fait ça. Mais dans sa charge déraisonée, il en oublia les lourds barreaux d'acier qui le séparait de sa cible et s'applatit contre la grille. Le magicien et ses disciples profitérent de son inconscience pour l'attacher sur la table du Secculaire institut des sciences akkylannienne sous le regerd frois de l'inquisiteur qui s'apprétait à le questionner sous la lueur blafarde de la hache-pendule, suspendue au plafond, que son bourreau lorgnait d'un oeil gogenard,souriant de voir imprimé par le choc le motif des grilles de la cellule sur le corps bestial et musclé le troll comprit qu'il etait dans un sale petrin.

Mais a ce momment la becbuzen libera tous les gobs quis'enfuirent en hurlant de peur de se voir torturés aussi. Tout seul face aux inquisiteurs, Becbunzen se dit que peut-être il aurait besoin de renfort, c'est pourquoi il appela au secours ses gardes du corps. mais quand ils arrivèrent, ils découvrirent Meliador qui passait par là avec sa nouvelle copine, la lionne Rousse. Le mage dit : Tiens des gobs ? Les gobs dirent: tient, un mage et Becbunzen tira sa grosse massue magique. Malheureusement pour lui la Lionne rousse revenait justement du marché où elle avait trouvé une somptueuse épée fléau/gob.

C'était l'occasion de la tester. Mais elle se rendit compte q'elle c'etait fait berner par le marchand barbare elle avait en fait un fleau midnor Méliador, voyant la supercherie, en avertie de suite la belle rousse. Celle-ci sortie donc son épée personnalisée c’est a ce momment la qu'intervient cyanuhr le legendaire assassin qui se mit en fuite meliador et la lionne grace a ses bombes démontrant ainsi la supériorité des gobs sur les autres peuples d'Aarklash. Mais pendant ce temps à véracrouze apparut un mino. Il broutait tranquillement lorsque par enchantement il sétait retrouvé devant Cyanhur.

“Meuuuhhhh qu'est-ce qu'il se passe ? “

Le mino eu l'air de réfléchir une seconde, puis en réaction chargea sur tout ce qui bouge ou pas mais cyanuhr esquiva, alors que le midnor qui etait derriere se pris la charge du mino de pleine face et paf, un mid nor empalé sur le haut du clocher.le mino satisfait de lui même décida de se faire une deuxième charge histoire de montrer que ce n'étais pas une lopette. Il chercha du regard une cible et vit Cyanhur qui faisait l'andouille. Il frappa le sol de son sabot et fit tomber le gob qui esquiva le coup de corne d'extrême justesse grâce à une superbe esquive à la Matrix. Bluffé, le minotaure ne put esquiver la bombe que lui avait envoyer cyanuhr.

Resultat du paté de mino sur le marché de klune. Les gobelins rafolaient du paté de mino. Ils se ruèrent dessus sans faire attention à ce qui se passait derrière un nain, projeté par l'explosion de sa bombarde, venait d'atterir là, son armure en lambeau. Apercevant Cyanhur, il se dit :

"Wouhaoo, Je crois que je suis limite dans la merde..."

Tentant le tout pour le tout il se peignit en vert et rejoignit la dégustation de paté de mino . Voyant les cornes, il songea à l'ivoire et à l'argent qu'il pourrait en tirer, car il faut dire que c'est vachement avard un nain... Mais c'était sans compter sur Becbunzen, que tout le monde avait oublié dans un coin.

Le champion gob qui voulait récupér ces précieuses cornes pour en faire une magnifique lampe à huile qu'il pourrait offrir à la Lionne rousse, dont il était secrètement amoureux depuis toujours. C'était là l'occasion idéale de lui déclarer sa flamme. Becbunzen assoma le faux gobelin qui tentait de s'enparer des dites cornes. Avec un tel cadeau la Lionne Rousse ne pouvait lui botter le cul. Et puis Giddzit lui a affirmer que cela avait des vertus aphrodisiaques, Qu'est-ce qu'il va... (??) que lui donner un long et doux baiser, se dit-il. Impatient, il voulu la retrouver mais comme tout le monde le sait, un gobelin, ca n'a pas beaucoup de mémoire, il avait oublié ou il était et méliador, qui connaissait les vrais vertus de la corne de mino, n'allait pas se laisser piquer sa nouvelle copine comme ça! Il incanta et Le pauvre Becbunzen fut evoiyé dans un monde étrange ou des homme dans des costumes etranges fuyait devant lui.

Méliador reprit la corne tout content. Il pensa à sa nouvelle jeunesse qu'il retrouverait avec la belle lionne rousse.
Pendant ce temps Becbunzen érrait, les gens poussaient des cris étranges du genre "encore un coup de Darth Vador" ou "foutez-moi ce truc dehors, vous êtes des jedi oui ou..." Le lieu ou il se trouvait ressemblait à une imense batisse en construction toute en metal. Soudain, il etendit un bruit étrange, électrique, il se retourna pour voir un homme avec une grande cape marron et une épée lumineuse qui grésillait :

"Je croyais que etait le dernier de sa race, dit l'homme. De quel coté de la force est tu?"

"Euh bonne question..." se dit Becbunzen. "Du côté du plus fort, toujours !!!"

"Quelle est ta couleur préférée ?"

"Euh... Vert".

"Quelle est ta quête?"

"Euh... me taper la Lionne rousse..."

"Quoi?!?"

"Ben ouai, la bonne avec les gros sein"

"Ta quête est sage mon jeune becbunzen mais tu devra dabord me battre à une partie de Zoon...

- Argg mais c'est super dur Senseï !!

- Bon bah (tu vas) me prouver que tu es digne de la Lionne rousse. Je te propose de te mettre au défi. Tu vas devoir Enlever les plans du Dark

Kleenex, future arme ultime de l'Empire. Becbunzen comme tous gob qui se respecte lui lanca d'une haleine sentant le postérieur de rat géant :

"ne me prenez pas pour un gobelin de pacotille !"

L'autre, surpris utilisa la Powaaaa pour essayer de le vaincre en le projetant contre le mur, cela devient une habitude, et sorti son agenda pour y inscrire la date de son premier meurtre de gobelin...

Cependant la déchirure intersupramegadimensiotemporelle créée par meme l'espace interortogonométrique de cet endroit spacial et temporel, le ramena directement au moment ou le gob vaint s'écrasez place de l'étoile le 11 septembre 2001 ce qui lui valu d'être emprisonné dans la Bastille nouvelle génération reconstruite il y a peut par des férus d'architecture acienne. Dans cette prison froide et humide Becbunzen se retrouva en charmante compagnie : Lukan Cypher.

"Tu peux me ramasser mon savon" qui lui dit.

Et Becbunzen eu la bonne idée de ne pas se retourner et de taper sur la petite tête de ce drogué qui de toute facons, n'avait pas besoin de savon, surtout dans cette endroit.

La porte du cachot s'ouvrit devant une colonnie de gniards venue voir à quoi ils ressembleraient si ils ne se tenaient pas tranquillement chez eux.

Becbunzen sourit à la vu des gniards mais il se rappella qu’ il avait oublier de tuer mémé qui volait lui voler sa lionne ! Il se précipita donc, sans plus pretter attention aux gniard qui frustrés crierent en vain. Becbunzen courait vers mémé pour récupérer sa dulcinée mais comme mémé c'était la Babayagob elle pris une longue inspiration, et se jetta sur lui, lévres tendus. Voyant cela, il s'arréta net, en manquant de chuter. Puis il reparti vers sa cellule, car en y reflechissant bien, on y etait pas si mal.

Il pénétra dans la cellule et manqua d'écraser le pied de Hihr-Karn qui, décu de ne tuer que du gob, s'en servit en tant que belier pour s'evader, mais la Babayagob eut un coup de foudre sur Hihr-Karn :

"Faisons la paix , rases-toi et peins-toi en vert ainsi nous pourrons fuir ensemble, par delà la mer d'Ephren, jusqu'à la ville de Djarran, qui, comme tu

le sais, sert de base centrale à l'émission l'île de la tentation.”

"Ah mais je ne connais pas ???" fit Becbunzen

"Tiens donc ? “

Sur ce, une dizaine de femelles gob de Gobland font leur apparition; toutes plus belles les unes que les autres ! hir karhn n'en pouvant plus se transforma en gob a la gd jalousie de becbuzen qui lui se changa en nain mais se repentit a la vue de la premiere femelle naine qui passait par là. Il decida alors de redevenir un bon gob en armure qui latte tout ce qui remue, et d'oublier les femmes pour retourner à la baston, justement passaient par là un hallebardier de mid-nor, a la recherche de son compagnon empalé sur la corne du mino. Un combat difficile pour la petite créature sensible et gentille qu'est le démon caché à l'interieur du nain. Il décide donc de proposer à becbunzen un marché. Il échange l'adresse personnelle de la Lionne Rousse. Fou de joie, Becbunzen saute sur l'occasion, prend son jet-ski et repart sur le continent. Malheureusement ce n'était pas le bon mino mais son frère. Becbunz' et le midnor se retrouv(èr)ent encerclés par un Mino furax et des fiannas, Le gob dit -

"y en a marre des nanas" et le midnor répond

- "y en a marre des minos",

Mais à ce moment là une énorme femelle minotaure surgit dans la pièce en meuglant :

"Marcel ! encore à trainer avec tes potes . Rentres vite ou j'vais chez ma mère, je t'aurai prévenu..."

Et là tout a coups, sans prévenir et ne venant de nul part, surgit une deuxième dame minotaure outrageusement maquillé :

"Marcel , qui est cette vache ! Tu m'avais dit que t'étais pas marié !... “

-"euh ma chérie, mais c'est que je... c'est de leur faute !!!!! dit le mino en pointant du doigt Becbunzen et le midnor qui essayaient discrètement de tailler la zone....

-"Madame, croyez bien que c'est une méprise. En aucun cas mon compagnon et moi même n'avons quelque chose à voir ...

Becbunzen ne pris pas la peine de finir sa phrase, apres avoir vu pour la 2e fois de la journée un midnor finir sur la corne d'un(e) mino. Il tourna les talons et pris le premier couloir venu. Il tourna et tourna encore dans un véritable dédale pour se trouver face à la lame d'une épée... Hihr-Karn, redevenu nain après un baiser de la baba et un choc atroce, le charchait pour se venger. Becbunzen se sentit très mal. Mais le désespoir stimula ses neurones.

"Euh, c'est pas ce que vous croyez, j'suis un pote de Nintakin... “

Mais hihr-karn dans sa rage destructrice n'écoutait rien... Son épée transperca le corps de becbunzen, et celui-ci fut projeté auprès de Kylliox. Le pointant du doigt :

"Viens vyeyille-carne que j'te bouffe ton gros nez rouge !!!".

Pendant ce temps à Véracruz: et la marmotte mets le chocolat dans le papier d'allu...

Et Kylliox lui évida sa massue

"elle sera plus légère comme ca".

Mais hihr-karn intervint :

"C MA victime"

Il chargea Kylliox, qui épouavnté s'enfuit, au fin fond de son trou, pauvre petit bisounours maltraité .

Le nain repris la route vers le gob qui s'arreta net. Alors survint un jeune gniard qui cria

"Et pkoi c pas moi le heros ici ? Je suis aussi ..."

BONG Hihr Karn se mit a vibrer comme s'il y s'était pris un coup de troll noir, mais, indemne, il épousseta la tâche de gniard en regardant inquiet si la Babayagob ne revenait pas . Rassuré , il reporta son attention sur Mira qui venait juste d'entrer, comme par hasard...

Voyant qu'elle ne pôrtait pas grand chose sur elle, le nain grommella "pas un poil ces humaines , moi qui croyait que les fiannas se rasaient ! Elle est pas si mal la Babayagob elle est verte, autoritaire, insensible... tous ce qu'il aimait...

Brusquement, il se rappela que la babayaga lui avait donné rendez-vous à 5H... Il regarda sa montre... 4H49... S'il ne se dépéchait pas, il risquait de rater son rendez-vous. C'est alors que les 2 minotauresses commencèrent à se crèper le chignon devant la sortie pendant que Becbunzen passait devant eux, sans même leur prêter attention, stoppant au milieu de la rue, sa masse en travers de l'épaule...

“Héé ! Tu comptes aller où comme ça ? Cria méliador. Viens ici, j'ai besoin d'une dent de gobelin en composant d'un de mes sorts foireux... “

-Une dent de mémé suffira !

Becbunzen envoya sa masse rencontrer la machoire de mémé qui se la prit en pleine poire. Furieux, Mémé transforma Becbunzen en un petit Gniard tout rachétique !...

"Fo fa me faire fier" s'écria le magicien en crachant toutes ses dents , à l'attention du petit gniard

Le becbunzen niardisé était hargnieux. Il balança un furieux coup de pied dans les guibolles à Mémé avant de fuir avant de percuter l'imposante de poitrine de Mira, qui fondit litéralement devant ce petit-être, je cite, "si mignon". Becbunzen, devant l'occaz de remplacer sa lionne se retrouva instantanément téléporté sur l'Enterprise avant d'entrendre:

"Mr Spock, Energie" et disparaître pour se rendre au CMS

Méliador qui a aquis becbunzen en enemie personelle le ramena à ses pied pour obtenir la dent qu'il voulait :

"Une dents, mais de qu'elle dents tu parle? vieux croulant scorbuteu!!"

Mémé piqué au vif dégaina sa dague et hurla: "c très malpoli pour un gniard de dire ca" La dague arracha une dent de la créature de némésis qui passait par là, et qui de toutes facons, ne savait pas vraiment ou aller a ce momment la mémé comprit qu'il avait fait une rosse boulette et pris c jambes a son coup mais la bète ne s'était rendu compte de rien , fasciné par le catch des femelles minotaures en furie qui laisse perplex le becbenzen qui demanda au mino male ce qu'il en pensait de cette sorcière de Meghan, mais oui vous savez la compagne de Kelen, qui venait le chercher lui le pauvre gob gniardisé.

Décidément, Becbunzen plaisait aux femmes ( de toutes races ). Mais au fond de lui il désirait la Lionne rousse. Il décida donc de dédaigné

Meghan pour s'enfuir à la recherche de sa bien aimée . Après être sorti de l'arêne Il fit face à un géant, que dire un colosse, c'était hogart qui venait pour se faire quelques gobs à l'arc. Le géant se dit:

"Tiens une cible, vas y cours et part et si tu arrive à te planqué je te laisserai en vie.”

Sur ces belle parole il pris son arc en décocha une flèche qui passa au dessus de la tête de Bec qui se plia montrant ainsi une parti de son anatomie sur laquelle la flèche toucha but. Avec sa taille de gniard la flèche fit l'effet d'un carreau wolfen planté au mauvais endroit. Le pauvre Becbunzen s'évanouit en voyant la pointe de la flèche lui sortir par la bouche. Alahel qui passait par là, vit que la broche etait déjà en place et qu'il n'avait plus qu'à allumer un feu et inviter la Lionne Rousse qu'il courtisait depuis pas mal de temps deja. Il voulait lui raconter ses exploits face au GC. Mais il se dit qu'avec un gob à la broche, il n'avait aucune chance de l'embaler. Alors il telephona à la vpc rackham pour savoir ce qu'ils avaient d' apétissant :

"mais t'es pas censé avoir le téléphone !"...

Alors il raccrocha en vitesse, et cachat son portable, avant que l'on ne le prènne pour un heretique. Mais c'était trop tard. Arkhos, qui revenait d'une sainte croisade, vit le portable dans la main d'Alahel. Son sang ne fit qu'un tour! Il brendit sa bible tel un etandard et hurla à ses hommes.

"Reprennez le saint portable, ayant apartenue à Arcavius, saint élu de mérin, le dieu du téléphone portable !"

C'est alors que Jean marie Messier interpella Arckos :

"Je rachete ta confrerie contre des actions Canal+".

-par sfére je te brulerai pour cette heresie moi arkhos je suis aboné chez orangerie “

Sur ce...le portable d'arkhos sonna......."Vous avez 2 nouveaux messages" bing Premier message:

“l'équipe de l'agrumteam déclare que cet Alahell nefait pas parti de leur clan de jeu Unreal Tournament” Deuxieme message:

"Cheri, pense à aller prendre les enfants à la crèche"

"si tu m'ote la flèche je paie ton forfait" gémit Becbunzen que tout le monde avait oublié ,"mais doucement"...

Manque de bol c'est goretz qui passait par là il avait faim et un gob en broche c'est bon quand on a rien d'autre ... Becbunzen détala à 4 pattes à cause de la flèche poursuivi par le gros tas, il se cogna la tête contre un arbre comme vien de le faire une des deux minotauresse qui venait de rater sa charge . Par miracle le choc expulsa la flêche souillée du pauvre gob ! Elle fonça en plein dans le bide de goretz qui n'avait pas voulu lacher un si bon repas. la flèche rebondit sur la couche de graisse pour aller se planter dans le bras de Kiki qui se dit

"WOUUUU genial le piercing!!!"

Il alla alors le montrer à la Lionne rousse.

"Hum, tu sais que j'aime bien les mâles velus avec un très beau piercing et une grosse patate a la place du nez"

Mais kylliox s'ecroula, victime de la prise de taekwendo du gniard becbunzen qui, jaloux pris la fleche et se la planta dans le bras (apres tout sa Lionne aime les piercings). Alors il sourit à sa dulcinée et vit qu'elle partait avec Kiki car entre temps il avait remplacée la flèche par un carreau d'arbalète.

Triste, le pauvre Becbunzen s'assis la tête dans les mains, fatigué. vraiment fatigué. Il lui arrivait n'importe quoi depuis quelques temps. Pourtant Gidzzit le lui avait bien dit,...

“Les femmes.....c'est toutes les memes......Par exemple Mira, et bien en fait c'est une....... travelotte qui passe son temps à essayer de m'encu... avecson épée mais je m'égare. Tu verras, fils, que avec beaucoup de beurre............ ça passe tout seul “ (limite censure...)
Becbunzen rassemblant son courage retourna voir la lionne rousse et lui dit....."si tu veux, j'ai du beurre"..... La lionne rougit et lui envoya une taloche bien sentie car Bec' avait oublié de sortir les poubelles de Mira qui furieuse etait venu dire à la lionne de pas distraire le petit personnel tant qu'il a pas fait le boulot."

Pendant que la lionne jouait les felines avec kiki, que bec' sortait enfin les poubelles, Argonn l'ardent venait tailler les rosiers...

"dit pupuce tu les veux à quelle hauteur?,hein....je t'entends pas....y'a ton chien kiki qui fait trop de bruit......depeche toi mimoune, j'ai ta pelouse (du chateau ) a tondre “

Mais c'etait trop tard car le GC arrivait et tout sur son passage se transformait en macadam.......Agonn hurla

"Nnnnnoooooonnnnnnnnnn......mes rosiers......."

Sortit son epee et decapita le GC, se rendant compte de ce qu'il venait de realiser, il se dit PUT**** elle est cool mon épée, malheureusement pour lui le GC ramassa sa tête et la remis en place, ajoutant d'un voix sépulcrale

"Même pas mal"

Puis il se rendit compte que Zeiren jouait avec une de ses cervicales il lui dit alors

"c'est pas drôle, il y a déja un tigre qui est parti avec l'autre, rend-moi mon os, sale cabot",

Agonn riait tellement qu'il en avait oublié les rosiers détruits, mais pupuce arriva, elle alla console le GC...... Jaloux, Kiki se rua sur Zeiren....il ferait un tres bon bouc et missaire ...... Agonn lui taillait ce qu'il restait des rosiers quand il trouva au beau milieu du massif de fleurs une carte au tresor........ Sylvain Augier arriva avec ses trois helicos, et 2 personnes l'une rouge, l'autre bleue dirent tout essouflée.....

“c'est vous le beau jardinier?? c'est pour l'émission "La carte au trésor" et nous avons besoin d'un indice,

- un nain dix??? entendis Becbunzen.. “

Qui de vert a rouge vira sur le champ et mis la main a son arme pour etaler le beurre qu'il avait apporte sur une bonne tranche de pain nain...car y'a pas a dire le pain nain ca te fait de tel aigreures d'estomac que t'en oublie ton chagrin.

Une fois repu, bec' chercha un buisson pour y satisfaire un besoin tout naturel, mais trop tard il s'apercu qu'en dessous de lui, le trou dans lequel il voulait faire son besoin était la bouche d'un troll qui dormait d'un oeil l'autre etant obstrué par le pied de Mira qui inspectait le travail d'Agonn Et c'est a ce moment la que le Troll qui huralit sa rage! Le troll pris de convultion du a un avalage de travers recracha tripes et boyaux.... et de colere arracha le bras de bec puis l'envoya atterir.... sur les pauvres rosiers précédement taillés en pièces, ce qui eut pour effet de lui mettre des épines plein sur la corne du mino, avec deux nains de mid-nor. Becbunsen dégouté d'aller de troll en mino, dit :

“ manque plus... que le porte avion Charle De Gaulle me tombe sur la gueule, “

quand soudain... Becbunsen entendit une voix :

"Target designated ! Fire !"

Et il n'eut que le tps de voir un objet métallique ovale qui était le ballon de rudby d'une équipe de Kératis qui s'entainait dans le coin. Bec le pris main et commenca a courir vers le fond du jardin mais la se dressait l'arrière de l'équipe des Dirz, Becbunz' effectua un cadrage débordement impeccable et était prés d'aller applatir dans l'en-but de ses adversaires quand Dans les gradins, la lionne rousse se regalait du spectacle et de pop-corn... en pensant a son amoureux qui n'etait autre que la baba qui intervint sur son balai volant... elle attrapa bec par le col "enfin je te retrouves".
S'ensuivit un baiser... baveux......lorsque l'arriere de l'equipe adverse decocha une boule de feu....

"prend ca dans ta Gueule" dit Meme qui enchaîna de suite avec une tempête divine en plein dans la mêlée pour récupérer l'ovale ballon.

L'arbitre siffla une brutalité contre mémé, il est vrai que ce n'etait pas très sport. Mémé sauta par dessus toot le monde et TOUCH DOWNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN .

Mais l'arbitre payé par Salias refusa l'essai et donna un avertissement à mémé pour usage de magie intempestif mais mémé ne se laissa pas démonter, vu que l'arbitre était pas très juste, il le transforma en crapaud de combat qui trouvant son sort injuste coassa jusqu'à ce que Mémé shoot dedans et (il) atteri sous les pas lourds d'un Keratis. L'arbitre vereux tout plat, la partie pouvait s'achever par l'eclatante victoire des Dirz. La lionne rousse repartit donc voir ses rosiers qui, étant ses fleurs favorite, en cueilla une large brassé puis tomba sur le troll noir accroupi derrière les rosiers ...

"Pas moyen de chier tranquile, s'ecria le troll, Si t'es encore là dans 10 seconde, je te ferais voir de quoi est fait un troll...

"imbécile ! Fais attention où tu poses ta pèche !" s'écria la petite voix du vigile de l'amphore ,outré et souillé par la chiure du troll.

En effet, il avait bougé lors de l'éjection du reste de son repas mais la Lionne rousse n'aimait pas que l'on chie dans ses roses, et puis la crotte de troll n'était pas un bon fumier. Elle siffla Agonn et s'apercut qu'elle avait oublié de récupérer son armure et son épée après ses activités avec Kylliox...

"Mais où ai-je donc mis cette foutue épée.”

Pendant ce temps là Agonn se rincait l'oeil sur la plastique avantageuse de la Lionne, et le troll finissait son affaire. Mais tous le monde avait oublié que le temps passe vite sur Aarklash et la lune se levait, accompagnée par sa cohorte de morts-vivants quand une explosion se fit entendre, accompagné d'un éclair très vif. Des morceaux d'os furent projetés : un garde-forge avait explosé laissant sur son passage des morceaux de gobs.

La Babaya allait devoir encore passer un coup de balai là-dedans. Le match MVs vs nain allait se jouer en nocturne. Melmoth se dépécha de faire repousser des pantins morbides pour remplacé ceux qui avaient explosés.

Les nains finissait leurs fut de bière, feter la victoire avant le match était preferable car lors de celui ci on ne retrouverait pas tous les joueurs, car la biere avait été bassement empoisonnée par Razeem pour se venger de Mira qui avait couché avec le capitaine nain, en effet il etait effroyablement jaloux parce que la belle griffon lui préferait le nabot sous pretexte que lui, razheem, avait les jambes arquées (à cause du cheval), mais c'était sans compter sur sa grosse envie de choper personnellement le capitaine nain pour lui foutre une raclée de tout les diables car c'etait de sa faute que son cheval s'etait enfui avec l'arlequin, et oui en effet tout le monde l'a oublié celui la pourtant il avait deja commis son mefait. Il avait volé la monture de la lionne (qui est trés efficace pour peu qu'elle soit bien montée... ouh que c vaseux... g honte... (c’est pas de moi cette phrase...) )

Il en avait profité pour voler à Mira sa superbe epée, cadeau du Temple, forcement son frangin n'allait pas etre content du tout, elle l'entendait deja lui hurler :

"Boredel tu sais pas pas garder les cadeaux que l'on t'offre Pour la peine je te defi à gota catch all les oeux. “

Quand elle sortit pikachu.....Arkhos fut calmé.....mais il avait un atout, que meme pikachu ne pouvait vaincre, c'etait sa mauvaise foi légendaire ! Il invoqua le pretexte que Merin traquait les joueur de ce jeu, et saissant son épée il décocha un viloent coup à l'encontre de la sale bete qui esquiva l'attaque :

"Y'a pu de papier" les interrompit le troll , "où sont les douches?" rajouta le gob de l'amphore.

Arkhos, s'approcha alors et leur indica la seconde arcade sur la droite apres la statue. Il les regarda s'eloigné puis son regard revint sur l' Arlequin à cheval qui poursuivait maintenant becbunzen (qui tenais toujours son ballon ovale dans ses petites mains vertes) mais le gob avait braqué Panoramix quelques minutes avant et arriva ce qui devait arrivé : il but dans sa gourde et passa de toutes les couleurs avec des petits éclairs autour, et se retrouva au milieu une mélée Dirz-Nain-Gaulois-Romain. Ne sachant que faire du ballon il le lanca dans les airs. Deux heures plus tard, le ballon qui redescendait facon TGV heurta de plein fouet. L'oeuf de dragon que venait de ramasser Becbenzen ce qui eut pour effet de lui faire exploser au visage malheureusement l'effet de la potion magique était fini, et le gob mourut d'une crise cardiaque, c'est alors que Winnie l'ourson trouva une seringue de mutagene et se transforma en porcinet......ben oui, le dosage avait ete mal fait, ainsi notre ami porcinet fut attrape par des gobelins qui le fire cuir avec avec l'ane bouriquet qui passait a ce moment la..... c'est alors que Mickey appela le dieu rat pour qu'il rescussite Becbunzen, ce dernier lui répondit oui, à condition de lui arranger un rencart avec Minnie.....car le dieu rat était un chaud lapin, mickey n'étant pas d'accord il proposa plutôt un rencard avec Pluto.

Puis le warp s'ouvra et et 3 space marine commandé par Marnus Calgar envahiserent les lieux et le dieu rat leur dit :

"demi-tour , retournez avec les skaven que j'ai raté jadis"

Mais il furent vite balayé par un tremblement de terre sur arklash et dans les pronfondeur de terre on entendait des cries tres distinc:

"VIVE L'EMPEREUR IMMORTEL NOTRE MAITRE A TOUS"

Et très vite on entendit plus rien...le faux empereur les avait abandoné après une 6ième édition mais leur esprit s'en était allais dans le warp ou Horus preparer sa resurection

Pendant ce temp sur arklash, sophet était en train de livré un combat d'antologi contre la gorgone et c la que horus interveint dans son nouveau corp et de suite il tua sophet et la gorgone d'un coup de griffe

... on entendait vibrer dans l'air les terribles incantations....

-1...2...3... pierre - feuille

- 1...2...3... ciseaux- feuille

Elle pouvait meme defier les dieux au "puissance 4", qui acceptèrent et longtemps, on entandit les pières tomber le long des grilles de jeu quand soudain un cris déchira la nuit... le challanger finit aux enfer... on ne se moque pas ainsi des dieux mais tout a coup au même moment quelque part sur les d'arklaash , un gob se promenait dans la campagne quand tout à coup. Un lapin vampire lui sauta à la gorge en hurlant :

“Rends-gorge, vert de terre !!!... “

Mais le passage de la carrotte mutagéné du scorpion, ennemie personnelle du lapin, lui fit lacher le gob , Kerozen , qui se dit que finalement il allait remettre son kraken , c'était plus prudent car comme tout Gob le sais, Kraken sur la tete bonjour Globlinnette. Il parti donc en quete d'une compagne qui aurait un poulpe sur la tête, en chemin il croisa le regard d'une Lionnette avec un Calamar sur la tete. Tout amoureux il en tomba net

et lui proposa de fumer un pet'.......
et p'tet qu'apres la Lionnette
accepretait un tete a tete
d'où s'en suiverait une amourette

qui malheureusement, ils n'avaient rien pour mettre à l'intérieur. Il fallait trouver autre chose ou la belle allait partir...

voir son chien poupounette........
et manger des crevettes...
mais alors que ce finissait la fete,
la lionnette fit la tete.
Pour la consoler, le Gob au Kraken sur la tete...
lui tendit maladroitement son epuisette...
"Mais au faite, Nous voilà seul en tête-à-tête"
lui dit la bougrette...
qui tout net lui avanca son assiette
qu'il vide son epuisette

remplie de succulents fruits de mer. Malheureusement la lionnette avait déja un prétendant , un Kératis très, mais alors très neuneu qu'elle trouvait atendrissant et qu'elle avait rencontré pendant le match. Le kraken de Kérozenavait la haine et surtout beaucoup de peine et se jeta dans la Seine. Seine qui n'était pas très saine. Le kraken se transforma en super kraken mutant de la mort très très vilaine et Kerozen avait la haine de perdre son kraken dans la seine pleura dans les jupons de Sienne qui Même si elle etait villaine pris en main le destin du goblin en lui offrant plein de petits chiens, enfin ces chiens étaient bien des chiens, sans poils, mais des chien, et un petit chien, comme le dit le proverbe surtout le matin, çà soigne le chagrin,

même si les copains rigolent bien
et nous serrent la main
"Si on allait prendre un bain?" dit-il...
avec mes cousins, ce serait super bien........
surtout avec un bain
avec mes nains cousins,
et aussi des petits canards qui font coin-coin
Pour quelques miettes de pains.
Quel chagrin que l'histoire sans fin
s'achève à la saint glinglin...
mais parlez pas trop fort ou vous allez attirer Nintakin...

A Cadwallon, dans un coin de l'Auberge du Matin, un nains pas malin se leva mais en vain glissa bien sur un savon de Shamir et se cogna la tête sur un coin de la cuisinette en sapin mais se cognant de la sorte, la table fit levier et envoyé le bol de soupe d'un Lion sur la tête d'un énorme Troll Noir qui prennait son petit dej composé d'un bol de gniard avec du lait de brontops éclaboussant au passage orque mal révéillé qui pris mal, mais alors très mal la chose, il sorti son Hachoir Keltois et frappa la table qui vola en eclat. Le silence se fit dans l'Auberge, il regarda autour de lui regarda autour de lui....et Nintakin dans sa majestueuse grandeur, voulant sauver l'orphelin mais surtout la veuve sorti sa sulfateuse à vapeur naine ( celle qui fait 5D6 en force pour le jet de vapeur ) pour allumer la pipe d'une jeune naine qui passait par là Non content d'avoir réussi cet exploit, notre cher nain en devint plus téméraire que jamais, sautant de table en table ( c'est pas facile pour un nain ) à la recherche de quelques gobelins à décapiter.

Quand soudain, la porte de l'Auberge du Matin vola en éclat, une silhouette encapuchonnée était sur le seuil se dressant en face du troll noir et de l'orque tout mouillés tous les deux. La silhouette les écarta de la main. Les foudroyant d'un regard sombre qui leur fit baisser les yeux, il rejeta sa capuche en arrière découvrant le visage d'une femme.

Une minuscule silhouette derriere elle trainait lourdement uné epée, le regard du troll et de l'orc prît alors une lueur lubrique le silence pesant n'etait interromp que par le tonnerre qui grondait au dehors. Le plateau de la serveuse choisi ce moment precis pour s'ecraser au sol...

Notre cher nain avait scotché devant la créature angélique... fini l'amourette qu'il y a trente secondes lui faisait faire monts et merveilles ! La femme s'avança et, d'un geste aussi rapide que précis, décapita le pauvre nain. Le troll ne put réagir quand la lame de la belle inconnue penetra dans son propre coeur. Elle s'avanca alors vers l'orque qui finissait à peine de se reveiller. Ce dernier recula et glissa sur la tête du nain. Qui pouvait bien être cette femme sortit de nul part ?

L'arbalète du désert à la main, elle venait telle la Mort en personne cherchant son dû. Son regard se posa sur l'orque. La créature tremblait de la tête aux pieds. Jamais de sa vie il n'avait ressenti une telle peur. Incapable De faire le moindre mouvement, l'orc setit que son heure était venu. La femme lui dit alors avec une voix mélodieuse :

"c’est ma tournée, une bière pour tous ceux qui tiennent encore debout!".

Et c'est alors que sorti des limbes des Ténèbres, un gobelin cousin de Sadique débarque dans son dos et lui fait une grosse tappe sur l'épaule.
Erreur

Cette inconnu (elle n'as toujours pas de nom) lui fit une prise de Bushikaïdo et l'étala par terre. Pas de chance pour ce pauvre petit gob qui venait de tomber sur Mira mais le petit gob n'avait pas oublié les récits épiques de Becbunz', il lui mordit les doigts de pied . Et oui elle avait des penchant sado-masochiste. Sinon pourquoi elle serait dans l'armée.

Du coup elle prit le gob à bras le corps et lui fit un bisou sur; la fesse gauche, et non aps la droite, comme il s'y attendait L'orc qui était jaloux du gob, car il aimait bien Mira, était vert de rage..... mais comme il avait eu une peur bleue.....et ben ca ne rendait pas tres bien....en effet il etait orangine.....une couleur bien peu repandu en ce bas monde....ainsi lorsque le Minotaure qui a échappé à ses minotauresses (eh oui, on en revient à eux) commanda une orange préssé, l'aubergiste a saisi le cou de l'orque et lui taillada la jugulaire au-dessus d'un bol... Confus de son erreur, il proposa bien à l'orc une compensation, mais celui-ci ne put repondre que

“Arggggggggg.......Raaaaaaahhhhhhhhh........aaarrrraaaaaarrrrrgggggg “

Ce qui, il est vrai n'est pas tres intelligible....c'est pkoi.... on a demandé si il y avait un traducteur griffon/orc en train de se faire égorgé mais le seul présent était malheureusement sourd et muet ce qui est dommage pour un traducteur, on prit donc.. un mec bourré à mort, car comme tout le monde sait, le mec bourré et l'orc sont vachement similaire... Il traduisit ainsi....

"C'est ma tournée" qui dit l'autre, et il s'ecroula dans son assiette.....

Alors tous se ruèrent au bar comme une meute de wolfen devant une femelle en hivers. Et le barman se mit à remplir des chopes avec le sang de l'orc, celui-ci commençant à devenir un peu pâle comme si il avait mangé un oeil de goule. L'un des nombreux piliers de bar présent, qui s'avérait être un mage de lumière, rajouta un autre pilier, d'énergie celui-là qui sauva l'orc et remit en forme les convives présents, ceux-ci entamèrent une sorte de danse de la bière pour faire tomber le malt, le blé, l'orge et la tourbe du grenier.....car toutes les réserves s'y trouvaient, le plafond craqua et tous se retrouvèrent baignant dans des milliers de litres de biere... le mage mit son maillot de bain et plongea pour aider mira à enlever son armure qui l'empéchait de nager convenablement. Et comme elle devait déjà etre bourré comme une otarie, il pourrai en profiter pour lui chatouiller le menton (la rirette, la rirette....) et la voir en bikini. Peut etre profiter de ses deux grosses bouées naturelles (pour l'aider à floter bien sur). Et un fois qu'elle serait revenue à la surface, l'allonger sur le gazon ( la rirette ).

La morale de cette histoire c’est que Mirà aime les griffons...

La morale de cette morale, la rirette, la rirette, la moralle de cette morale, c'est que mira aime les lobotomisés (a poil) dans la pisciiiine. L'orc devant ce déballage de chair ne put se retenir, il saisit le mollet du mage et mordit violement dedans ce qui eut pour effet de lui faire lancer le terrible sort de la riette, la rieeeeeeetttttteeeeeeee, (je vais caser la chansonnette a toutes les sauces!!!!!) qui comme on le sait change sa cible en pot de rillettes d'oie du mans et lors d'une bataille, lorsque l'on est transformé en riette devant des orques. On fini souvent en paté pour brontops.

La cible infortunée fut le minotaure qui se trouvait sur la trajectoire du sort, et des rillettes d'oie à la viande de minotaure étant un met si recherché que tous les invités sautèrent sur les riettes, sans se préoccuper de Mira ( pourtant tellement bourrée qu'elle entamait un strip tease intégral ) sauf le mage qui gardant pleinement son sang froid profita du spectacle jusqu'au bout. L'aubergiste se rendant compte de l'étendue des dégats décida qu'il fallait agir, mais attendit quand même la fin du strip tease de Mira. Une fois cela fait, il sortit son kit de "nécromancie 2000" et son couteau suisse, car l'aubergiste etait fan de Mac Giver. Afin de réparer les dégats tant matériel qu'humains, orcs, plus si affinités.

Et c'est ainsi qu'avec son couteau suisse, il commença à réparer le plafond, tandis qu'avec son kit nécromancie il invoqua Bélial pour l'aider à refaire les peintures. Belial goûtait toutefois fort peu le fait de se faire invoquer pour une tâche si banale il se retourna alors pour exprimer son mécontentement, mais il fut attendrit par le regard de la gorgone qui passait par là et transforma les clients en statut. Mais le mage ne voulait pas refaire les platres..... il demanda alors a pilzenbir le defenseur des plaines qui tondait le gazon, de changer de place avec lui.....

“c'est trés jolie, une statue pilz'... “

Mais pas du gout du tenancier qui tenait à sa peinture ,

"et faut m'enlever ces statues la vieille"...

La gorgone qui croyais payer son déjeuné avec la statue fut trés déçus, et trés véxée, elle se bousta à coups de Marcelari pour transformer tout l'établissement en gigantesque sculpture, grossière erreur car un élémentaire de terre, trouvant le lieu trés à son goût, la jetta dehors à coups de pied dans le cul et installa ses pénates au milieu des chaises pétrifiées. La gorgone avait mal aux tentacules et aurait ete heureuse d'avoir une bassine pour celles-ci, ce que les autres convives appréciaient car elle ne les dérangeait alors plus.

La banshee Rikazaraï rajouta des herbes dans la bassine pour soulager sa patronne. Le bar se vida rapidement cependant, quand la Gorgone décida à son tour de faire un strip-tease intégral, envieuse du succès de Mira. Déséspérée, elle tenta de se prendre, puis de se tirer une balle dans la tête; (mais) la corde passant au travers du cou et la balle au travers de la tête la gorgone ne sentit rien de changé. Mira se dit alors que la vieillesse est quelque chose de terrible, surtout quand on voit l'état de folie avancé de sa consoeur d'Archéron qui commence à fair eune partie de basket avec la marmitte en guise de panier

"Je peux jouer ?" demanda Kerozen "moi aussi j'ai des tentacules , beauté"

"Non. c'est mon ballon" lui répondit la Gorgone jalouse des tentacules du gob.

"Partage un peu", intervena Meliador, qui en avait marre du rugby, et qui aurait voulu jouer un peu avec la baballe lui aussi délaissant sa lionne, qui, de dépit, se tourna vers Melmoth.

"lui, au moins, c'est quelqu'un que je peux retrouver facilement vu sa taille.

Mais sa moman le rappela, car il n'avait aps finis sa soupe, et Laureena se retrouva encore toute seule. - je vais finir comme Bridgetjones moi, il faut que je me trouve un homme un vrai, mais cette auberge ne m'a pas l'air très fournie, elle sorti donc afin de mener sa quête. A peine, le seuil passé elle fut assailli par Mira, lassée des hommes enfin quelqu'un qui me comprenne dit la Lionne elle avait bien raison car le seul but du strip de mira était d'attirer son attentionavant de lui porter un coup ki aurait été mortel à n'importe qui d'autre qu'elle. La Lionne proposa une partie de cache cache

Mira partit se cacher dans la chambre de la lionne, sur que celle-ci finirait par l'oublier, car Mira avait la compétence fléau/cache-cache avec la Lionne rousse.

Mais Becbunzen revient à la charge..; il finirait par avoir la lionne rousse ! cette fois, il avait avec lui un ollet à lapin de très grande taille qui pensait-il ferai bien l'affaire. Malheureusement pour lui et mira, laureenan qui sifflotait le cri de la carotte , venait justement d'attirer un lapin vampire géant mutagéné qui, voyant le collet, piqua une colére terrible. S'approchant du Gob, il l'attrappa avec ses 2 grande oreille, et le jeta dans le lit de la Lionne.

"Tu va voir pourquoi on m'appelle Le Grand Lapin Mutagéné ! " dit-il d'un air lubrique ...

C'était sans compter sur le Lionne qui ne voulait pas qu'on utilise son lit pour des cochonneries avec des animaux, déja qu'elle avait pas appréciée l'attitude de Mira, elle décida de lui couper la carotte avec son épée avant de retourner dans les bras de Mira, faire ce qu'elle avait à y faire... sous censure...

Sur ces entrefaits, Arkhos (j'me souviens plus comment ça s'ecrit) débarqua dans la chambre et les déclara tous hérétiques; bien qu'il soit suivi d'un

Agonn trés peu vétu. Et pour cause, Arkhos l'avait obligé de sortir de son bain pour bruler tout ces chiens d'infidèles.

Pendant ce temps une armee Dirz commence a approcher des porte de l'empire griffon alerte par un mouvement de ses alles, la Gorgone ordonne a ces centaures de les suivrent a distance, alors que dejà se preparait la guerre entre la Lumière et les Tenébres mais alors intervint le Destin qui passait par là !

L'heure était grave car la bataille finale s'annonçait, elle serait terrible !

Ce sera le RAGNAROK...

Tout commencement a une fin. Toute vie a une mort. Toute bataille a ses morts et ses heros.

Une comète s'écrase sur Aarklash... Le Rag'Narock arrive... Le début de la fin...

FIN!

Marcel éteignit son Game boy voyant le message " GAME OVER" s'affichait sur l'écran et se dit :" La prochaine fois je jouerai avec le grand crâne" , puis il retira la cartouche de "RAG'NAROCK le jeu de l'apocalypse" de sa console

et voilà
si vous avez des commentaires (à pars les fautes d'ortografes) envoyez-les moi à is@frdev.com
les mots entre parenthèses sont généralement de moi; il y a desfois où écrire à plusieurs fait des choses étranges...